Cert este ca sala are o fauna aparte, fauna pe care au catalogat-o si altii inaintea mea. Asta nu il poate insa opri pe Capitanul Redundanţă! Nu de alta, dar si eu merg la sala. V-am mai spus? Nu serios, chiar merg! www.krossfire.ro e blogul unuia care merge “din cand in cand” la sala. Puneti bookmark, fetelor! Chiar daca la actualul loc de dat in stamba nu am intalnit toti oamenii astia (l-am intalnit in schimb pe Calarasu), o sa incep cu prima specie a ecosistemului vizat…
Cert este ca sala are o fauna aparte, fauna pe care au catalogat-o si altii inaintea mea. Asta nu il poate insa opri pe Capitanul Redundanţă! Nu de alta, dar si eu merg la sala. V-am mai spus? Nu serios, chiar merg! www.krossfire.ro e blogul unuia care merge “din cand in cand” la sala. Puneti bookmark, fetelor! Chiar daca la actualul loc de dat in stamba nu am intalnit toti oamenii astia (l-am intalnit in schimb pe Calarasu), o sa incep cu prima specie a ecosistemului vizat…
1.Mutantii sunt copiii nelegitimi ai lui Arnold Schwarzenegger si Greg Valentino, mutantii sunt oamenii care la micul dejun mananca doua kilograme de parizer si o halca de steroizi. Pentru ei, cafeaua de dimineata vine intr-o cutie ermetica si miroase a Synthol. Bine plastifiati, ei nu te vor observa nici pe tine, nici pe gagicile carora le plac costumele din Lord of the Rings. Ei au venit acolo sa-si pupe bicepsul in oglinda.
2.Ionel, Orcu’ de Cartier e genul de om care se scarpina in fund cu razatoarea. Lucreaza la o firma de paza recunoscuta, din categoria Pastorel & Ninja Security. E compus in principal din burta si doua brate puternic articulate. Trage de fiare zgomotos si e un fin cunoscator al modei ”tricoumulatînbermude”.
3.Miss Şaorma 2008. Tanga negri. Colanti albi. Arata ca o divă care mancat o altă divă.
4.Nutritionistul in stare latenta. Corporatist. Ingrijit. Vine dupa el cu trei shake-uri proteice şi o butelcă de Colon Help. Se uita la tine cu dispret. Stie ca mananci crenvursti si muschiulet pe ascuns!
5.Enervantul/Enervanta e intr-o forma excelenta. Nu face efort, nu e condescendent si nu pare batut in cap. De-asta te si enerveaza!
6.Ala micu’ e omul a carui strategie in viata se bazeaza pe anticipare. In cazul de fata, el anticipeaza aparitia parului pubian, motiv pentru care a decis sa-i faca loc pe burta. Trage de fiare cu baietii, cel putin pana se baga maturizare si la el in sat.
7.Spartanu’. El n-a venit sala. Sala statea in drumul lui spre nemurire. Nu e un pachet de muschi, nu trage neaparat de fiare, dar frate ce mai transpira (si n-ar folosi in ruptul capului un prosop)!
8. Aia care nu stie de ce se ingrasa. Citeste reviste pe o bicicleta la turatie minima si haleste vreo trei batoane de cereale pe sesiune, spre disperarea Spartanilor care vor sa-si verse plamanii pe bicicleta AIA. Daca are si o partenera de conversatie, pregateste-te pentru o ora de barfe…
9. Hipiotul e convins ca totul se poate rezolva cu putin contact uman, asa ca n-are o problema in a se freca, lovi si impinge de tot ce poate. Crede in distributie echitabila a bunurilor, motiv pentru care-si imparte goliciunea cu oricine intra in vestiar.
10. Musafirul: Si-a lasat haina pe stiva de gantere, prosopul pe banda de alergare, telefonul pe o banca si cheile in dulapul tau. Dupa ce termina, o sa stea juma’ de ora in dus si inca una in fata oglinzii din sala. Muzica de pe Kiss TV il inspira.
11. Super pensionarul: E tot ala pe care-l vedeai pe role in Herastrau. Trage de doua ori cat tine, zambeste si te face sa te simti ca o rezerva a echipei nationale de polo pe gheaţă.
12. Minoritatea etnica: Arab, negru sau autohton, omul se uita in jur de parca se asteapta in fiecare moment sa o vada pe Sabina…fata cu bentita tricolora.
13. Instructorul cu un sfert de norma: Nu e angajat al salii, dar se simte responsabil pentru fiecare om care-i calca pragul. Da sfaturi, rade cu voce tare si te asigura ca EL e acolo…pentru tine!